Also gut, der ganze persönliche Mist, Gefühle, was auch immer mir sonst noch so im Kopf herumschwirrt… das parken wir jetzt einfach mal kurz da drüben, weißt du? Ich glaube nämlich, ich hab da was, das entfernt an eine öffentliche Bekanntmachung erinnert.

Kennt ihr das, wenn Call of Duty, was auch immer zum Teufel gerade die neueste, glänzendste Version ist, die sie als "den neuen Scheiß" anpreisen, irgendwann einfach... na ja, langweilig wird? So als ob man nach einer Weile einfach Bock auf was mit mehr Substanz hat, ein bisschen mehr... ich weiß nicht, Wumms? Tja, hier ist ein Gedanke: Kiew? Ist nur 'ne 19-Stunden-Fahrt. Neunzehn Stunden im Auto, und du bist da.

Nicht nur, dass ab jetzt wahrscheinlich jedes Call of Duty-Spiel im Vergleich total abkacken wird, aber hey, du wirst ein paar krasse Geschichten für die Enkelkinder haben, oder?
Vorausgesetzt, die fragen überhaupt mal, was du so getrieben hast, als praktisch vor unserer verdammten Haustür ein Krieg tobte.
Jetzt versteh mich nicht falsch, ich sitz hier nicht und behaupte, ich wär irgendwie besser, bei Weitem nicht. Denn wenn wir mal ganz ehrlich sind, die effektivste Art, wie ich der Ukraine wahrscheinlich helfen könnte, diesen ganzen Schlamassel zu gewinnen, wäre, wenn ich der russischen Armee beitrete.
Ja, im Ernst. Und da das nun mal so ist, schreib ich stattdessen wohl einfach diesen Blog-Post. Für die, was, drei Leute, die ihn vielleicht tatsächlich lesen werden?

Ähm, okay, kleiner Abstecher an dieser Stelle – ein kurzer Einblick in das grandiose Chaos, das sich das Innenleben von Chris nennt, schätze ich mal.
Also, ich wollte gerade über Trump herziehen, und das brachte mich auf dieses angebliche Buch, wisst ihr? Das, von dem man sagt, es wird von einem Präsidenten an den nächsten weitergegeben, voll mit „geheimen Notizen“ oder irgendeinem anderen Scheiß.
Mein erster Gedanke? Klingt verdächtig nach einem dieser Freundschaftsbücher, die wir früher alle hatten.
Jedenfalls, als ich über dieses Präsidenten-Erbstück nachdachte, tauchte eine Erinnerung auf. Ich erinnerte mich an dieses eine Mal, als ich eines meiner alten Freundschaftsbücher zurückbekam, und es sah aus, als hätte jemand die Seite wie ein Bewerbungsformular für irgendeine avantgardistische Kunsthochschule behandelt.
Die ganze Seite war einfach… bemalt.

Ich glaube, die letzte Frage war wahrscheinlich so was wie „zeichne was für mich“.
Und diese Person, Mann, die hatte alle Fragen mit so einer peniblen Sorgfalt beantwortet. Ich erinnere mich vage, dass bei den meisten Antworten bei Weitem nicht genug Platz war, also zog sich die Schrift einfach so dahin, weit unter die vorgesehenen Zeilen, um alles reinzuquetschen.
Und ehrlich gesagt, hab ich dem damals nicht viel Beachtung geschenkt. Selbst Jahre später, wann immer ich zufällig über dieses Buch stolperte, wenn ich es von Punkt A nach Punkt B verfrachtete, nur damit es weitere X Jahre irgendwo Staub ansetzte, blätterte ich durch die Seiten, und es hat einfach… es hat nie Klick gemacht.
Bis jetzt gerade eben.

Und kapier das jetzt nicht falsch. Ich kenne diese Leute. Die, die jede einzelne Seite von jedem Freundschaftsbuch, das sie je in die Finger bekamen, in eine gottverdammte Miniatur-Kunstinstallation verwandelt haben.
Jeder Punkt auf jedem ‚i‘ und anderen Buchstaben? Umgewandelt in ein winziges ❤️.
Es war, als hinge ihre schiere Existenz davon ab. Als ob, sollte jemals ein ‚i‘ ohne dieses winzige ❤️ obendrauf geschrieben werden, der Boden unter ihnen zerbersten, aufbrechen und sie komplett verschlingen würde.
Dann müssten sie den Rest ihrer Tage unter der Erde mit all den anderen nicht-❤️-enden Heiden verbringen. Und das will ja keiner, oder?
Wenn ich jetzt darüber nachdenke, kann ich fast eine Art Strategie dahinter erkennen. Wie ein Notfallplan, den sie sich ausgedacht hatten. Sie dachten sich wahrscheinlich, sie perfektionieren ihre künstlerischen Schreibfähigkeiten bis zum Äußersten, verwandeln jeden Text, den sie je verfassten, in etwas, das einem Liebesbrief ähnelt (rein stilistisch zumindest). Auf diese Weise, falls sie jemals einen totalen Blackout hätten oder keine anständige Antwort finden könnten, nun ja, dann würde es wenigstens gut aussehen.
Wohingegen ein Werk aus meiner Feder? Sieht oft aus und fühlt sich manchmal an, als wäre es in irgendeiner bizarren, unentzifferbaren Alien-Sprache gekritzelt worden.
Oh Mann, bin ich froh, dass ich heutzutage einfach meine Schriftart aus einem Dropdown-Menü auswählen kann und nicht immer und immer wieder meine Handschrift trainieren muss.
Kurzer Exkurs offiziell beendet.

Und weißt du, selbst wenn du dich für die Real-Life-Call-of-Duty-Erfahrung entscheiden würdest, würde das im Großen und Ganzen wahrscheinlich einen Dreck ändern. Dasselbe gilt eigentlich auch für diesen Blog-Post. Selbst wenn ein viel größeres Publikum irgendwie damit in Berührung käm, über etwas zu lesen ist eine Sache; tatsächlich danach zu handeln?
Das ist ein ganz anderes Paar Schuhe, nicht wahr?

Und der eigentliche Hammer, die Krönung der Ironie des Ganzen, ist, dass die eine Person, die tatsächlich etwas Bedeutendes in dieser Situation tun könnte – ja, sicher nicht die einzige Person, aber diejenige, die ganz bestimmt einen Einfluss hätte – diese Person tänzelt stattdessen herum, als wäre sie eine Hauptfigur in Gossip Girl,
während Putin hier drüben eine Oscar-reife Vorstellung in seiner Rolle als Charakter direkt aus House of Cards abliefert.

Ich dachte gerade über Trumps Handlungen nach und wie absolut ahnungslos er zu sein scheint. Fast so ahnungslos wie ich, als ich diese Freundschaftsbuch-Kunstwerke nicht als mehr als eine einfache, nette Geste erkannt habe.

Ich glaube, Donald Trump ist in Putin verliebt.

Bevor du mich jetzt für komplett verrückt erklärst, lass es mich versuchen zu erklären. Ich weiß es nicht sicher, aber ich würde wetten, basierend auf meinen eigenen Schulerinnerungen, dass der amerikanischen Jugend im Allgemeinen eine Version von Russland, und tatsächlich auch von den USA selbst, beigebracht wird, die nur ein ganz klein wenig voreingenommen ist, so oder so.
Und während meine Erkenntnis nach all den Schuljahren im Grunde „Deutschland = schlecht“ war, schätze ich, wenn ich in den USA aufgewachsen wäre, wäre meine Vorstellung wahrscheinlich immer noch „Deutschland = Nazis = schlecht (aber Russland = auch schlecht)“.
Ich kann mir total vorstellen, dass Trump in dieser speziellen Geschichtsstunde nicht den Hauch von Aufmerksamkeit geschenkt hat, aber komm schon, selbst ich würde wenigstens ein paar Stunden damit verbringen, mein Wissen über die US-Geschichte aufzufrischen, wenn ich kurz davor stünde, Präsident des besagten Landes zu werden.
Wie kann er also bei all dem so planlos sein?

Man muss nur diese Gossip-Girl-Persönlichkeit einsetzen, und plötzlich taucht ein schwacher Schimmer von etwas auf, das einer Ordnung ähnelt, aus dem Chaos auf.
Da er ja der „Geschäftsmann“ ist, der er angeblich ist, war er wahrscheinlich schon mit Putin gut Freund, bevor er Präsident der verdammten Vereinigten Staaten wurde.
Dann, nachdem er eine Weile im Chefsessel saß, ist es an der Zeit, andere Staatsoberhäupter zu treffen, Leute, die in ihren jeweiligen Ländern auch ein bisschen mehr zu sagen haben als du oder ich.
Auf dieser Liste steht natürlich auch Russland. Trump sieht Russland auf dem Reiseplan und denkt sich wahrscheinlich: „Kinderkram, Vlad und ich sind doch Kumpels.“
Da diese berüchtigte Insel ja nicht mehr existiert, können sie wenigstens in Erinnerungen an die guten alten Zeiten schwelgen, die sie dort angeblich zusammen verbracht haben, oder?

Ich kann mir ihr erstes Treffen, nachdem Trump Präsident wurde, bildlich vorstellen.
„Oh Vladi, mein Lieber, warum warst du in letzter Zeit so still?“ Und Putin so: „Ducky, du musst verstehen, vieles hat sich geändert. Und jetzt bist du sogar Präsident… wie genau hast du dir das vorgestellt?“
(Ja, falls du es nicht wusstest, die Legende besagt, Putin nannte Trump ‚Ducky‘, abgeleitet von Donald Duck. Manche sagen, es gäbe eine tiefere Verbindung, die den Austausch des Buchstabens D durch F beinhaltet, aber das weiß nur Putin wirklich). Donald, völlig schockiert davon, fängt an, von alten Zeiten zu schwärmen:
„All diese Momente, all diese geteilten Momente, diese wunderschönen Momente…“ Er hält inne, eine einzelne Träne bahnt sich ihren Weg über seine Wange. „Put…in“, sagt er langsam, seine Stimme dick vor Rührung,
als er sich an genau den Moment erinnert, in dem dieser spezielle Insider-Witz geboren wurde.
„Put in, Putin“, echot Putin, ein Auge lachend, das andere weinend. Donald erzählt ihm dann anscheinend von seiner tiefen Sehnsucht, als dieses Foto von ihm auf dem Pferd durch die Nachrichten ging.
Jedenfalls trennen sie sich mit dem Einverständnis, dass sie nun dazu bestimmt sind, eine Art abgefahrene, geopolitische Version von Romeo und Julia zu sein, wobei Putin seine manipulativen Spielchen gekonnt mit Trump treibt.

Und obwohl ich absolut null konkrete Beweise habe, um irgendeine dieser Behauptungen zu untermauern, finde ich schon, dass das alles beunruhigend plausibel klingt. Und jetzt will ich wirklich, wirklich wissen, ob ihm jemals jemand tatsächlich diesen ‚Put in‘-Witz erzählt hat. Ernsthaft. Falls du dich gerade fragst, ob du dich gerade durch irgendeine bizarre Putin-Trump-Fanfiction gewühlt hast, lass mich dich nur sanft daran erinnern, was die Bibel ist. (Ohne Putin und Trump, natürlich.)

Aber okay, mal kurz alle Witze beiseite, es herrscht ein ernster KRIEG. Und nur weil wir nicht direkt involviert sind, heißt das nicht, dass wir uns einfach damit zufriedengeben sollten, verstehst du? Nur weil wir sicher sind, heißt das nicht, dass es jeder ist. Menschen werden buchstäblich von einer anderen Regierung, aus einem anderen Land, Tag für Tag getötet. Seit Jahren schon. JAHRE. Das sind JAHRE im Sinne von mehreren, langen, qualvollen JAHREN. Ein KRIEG, der sich seit JAHREN hinzieht. Und die Person, die scheinbar am fähigsten ist, tatsächlich etwas zu ändern, hat anscheinend gerade erst realisiert, dass sie vielleicht, aber nur vielleicht, von dem Anführer eines Landes, mit dem ihr eigenes Land seit etwa 80 Jahren irgendeine Art von Streit hat, nach Strich und Faden verarscht wurde. Ich kann mir nur vorstellen, wie gut sich das im Kreml angefühlt haben muss. Stell dir vor: Die haben irgendein streng geheimes Treffen, bei dem es darum geht, eine ausgeklügelte Hacking-Operation auszuhecken, um an irgendwelche geheimen Papiere aus den USA zu kommen. Und Putin schlendert einfach rein, ganz lässig, und sagt: „Yo, Genossen, ich besorg euch eure Papiere. Und nicht nur werden sie direkt hierher gebracht, sondern der Präsident der Vereinigten Staaten höchstpersönlich wird sie abliefern.“ Verdammt cooler Schachzug, oder? Putin meinte wahrscheinlich nur so: „Yo Ducky, mein Bester, für Elon und deine grandiosen Pläne, die Insel wiederaufzubauen, brauch ich diese Papiere.“

Um dieses ganze ausschweifende Durcheinander zu irgendeinem Abschluss zu bringen, hör ich jetzt einfach auf und poste es. Ich weiß nicht mal genau, was das hier ist, aber es ist… irgendwas. Humor, oder der Versuch, ihn zu finden, fühlt sich manchmal irgendwie wie die einzige Möglichkeit an, sich diesen Themen überhaupt zu nähern. Wenn ich versuche, zu viel kalte, harte Vernunft reinzubringen, wird es einfach unglaublich schwierig, überhaupt darüber zu reden, weil alles so ein kompliziertes, verheddertes Desaster ist. Womit ich nicht eine Sekunde andeuten will, dass es jemals einen vertretbaren Grund für irgendeinen Krieg gäbe, ganz und gar nicht.